13º Dia

Quarta feira, acordei no quarto novo e pareceu-me estranho… não estava habituada a estar ali ainda. Sei que as minhas outras colegas já perguntaram por mim e dizem que aquele quarto sem mim não é a mesma coisa. Já tinha feito uma dose de cortisona no dia anterior, mas ainda não tinha feito efeito, continuava inchada e sem ter força no braço esquerdo. A Andreia estava sempre de manhã, era sempre ela que me ajudava a fazer o que eu não conseguia. Levei outra dose de cortisona, é estranho mas senti o sabor daquilo ( embora seja administrado na veia). Não era nada agradável. Tive a visita da Cátia e do Mário ( somos amigas desde a primária), sei que ela não gosta de ir a hospitais mas fez um esforço. A minha mãe também foi ( como todos os dias ia). Contaram-me que o médico que me fez a biopsia era um "médico especial", era casado com a Dra. Rita... Achei engraçado e até me meti com ela sobre isso, notei que ela estava nervosa quando falou comigo antes de fazer o exame. Já sozinha no quarto, meti-me a pensar no que ia acontecer… para a massa desaparecer tinha de fazer quimio ( espera lá, eu já vi um filme com isso.. vou ficar sem cabelo, vou vomitar… bah, odeio vomitar… era a única coisa que me fazia impressão. Mas espera, se tenho de fazer quimio… tenho mesmo um tumor?!)! Lembro-me de não me sentir revoltada por ser eu… não me questionei com aquela pergunta básica que toda a gente faz quando lhe acontece alguma coisa “porquê a mim?”. Sabia que tinha de mudar de serviço, mas cada vez que me lembrava que esse dia estava a chegar, as lágrimas chegavam-me aos olhos… não queria deixar aquelas pessoas que se tornaram parte do meu dia a dia e parte da minha vida! Queria ficar ali com elas… Não ia gostar tanto das outras enfermeiras como delas, não queria ficar “sozinha”… A Ritinha, veio-me procurar outra veia ( sim, mais uma vez um dos acessos foi-se). Adorava a paciência dela para as minhas veias bailarinas! Sabia que tinha de descansar, ia ter um novo começo no outro dia… mas não queria dormir para o tempo não passar depressa.